FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Ramsezsh]

Българка ще се жени за арабин. Арабина обаче, привърженик на традицията очаква, че бъдещата му жена трябва да е девствена. В случая обаче възлюблената не била "честна" и за да спаси положението отишла при доктора.
- Докторе, ти баща ти майка, помагай за сватбата трябва да съм девствена!
Окгледал, я доктора и му хрумнала идеята да вместо девствената ципа да залепи обелка от салам. Речено сторено. В празничния ден младоженеца решил да провери дали наистина възлюблената му е девствена. След края на огледа казал:
- Че си девствена, девствена си. Само не мога да разбера какъв е тоя печат "Родопа" тука.

[Ramsezsh]

Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Пак след време:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
"Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката".
Отговор на писмото:
"Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!".
Синът възмутен:
"Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".

*******************

Иванчо, Марийка и Гошко правили 3-ка. Иванчо чукал Марийка а тя правила свирка на Гошко. По едно време Гошко сръгал Иванчо:
- A бе Ванка, да земеме да се размениме, а?
- Ми разменете се брат, на мен ми е се тая.

******************
Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола, в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
- Искаш ли да ме чукаш отзад!
- Ами майка ти? - отвръща той притеснено.
- Ми... тя не знам дали ще иска!

[zdravio]

Из форумите родни:

K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти

[pr_00f]

[soldier]

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:

-Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

[bongo]

http://varna.dir.bg/2010/10/29/news7351125.html

[Ramsezsh]

Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на кура от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".

[robygas]

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:

България
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко Ваше дете балон.
Испания
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките Ви кавалери днес.
САЩ
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

[detelazurno]

http://vbox7.com/play:8a10ca0e

[pr_00f]

http://translate.google.com/?hl=en#e...0just%20asking

[ilin4o]

полицай спира автомобил,шофьорът видимо пиян -извинете пили ли сте-а шофьора отговаря-ти си пили ,а аз съм орел-

[Ramsezsh]

Двама българи страшно много се напили и взело, че им се доебало. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз секс! Влизат в публичния дом и казват не рецепциониста, че искат по една проститутка! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по една гумена кукла вместо да им извика курви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше ебахти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!

******

Дядото на Иванчо му се наложило да дава изследвания. Изпикал се в една пластмасова чашка и казал:
- Иванчо, айде да отидеш при лекаря, (който се намирал в съседното село) да му занесеш урината, че аз вече съм стар, краката ме болят.
- Добре, дядо. - казал Иванчо и тръгнал.
Но за по-накратко минал през гората, а там не щеш ли - Марийка, надупена бере гъбки. Иванчо с наслада и леко навлажнен поглед, казал:
- Ох Марийке, тоя път няма да те изтърва...
Награбил я той там до един храст и започнало лудото ебане. Улисани в страстният секс те бутнали чашката и урината на дядото се разляла. Иванчо разтревожен:
- Ми сега, какво ще правим? Марийке, пикай вътре! - казал Иванчо.
Марийка се изпикала и Иванчо отишъл с нейната урина при лекаря. Стоял 1 час пред кабинета, докато траят изследванията. Докторът излязъл и казал:
- Сега, Иванчо, отиваш при дядо си и му казваш, че е Бременен.
Иванчо отива и казва:
- Дядо, БРЕМЕНЕН си.
А дядото:
- Ах мама му стараааа, аз като виках на кмета, че на мъжко дупе хваща, той: "не хваща, не хваща!".

[Sunny]

И казала майката на Червената Шапчица:"Дъще, ето занеси тази кошница на баба си!"
- А защо аз ? - попитала Червената Шапчица.
- Добре, хайде аз ще отида!!! Щом искаш сираче да останеш!?

[mirchozo]

Гамен в аптеката.
-Извинете, искам 10 презерватива.
-Какви да са, имаме ауди, мерцедес, бмв...., и така още десетина марки изредила аптекарката.
-Абе нека са 4x4 че ще газя яко в лайна !

[Ramsezsh]

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!